Blog e Chat su Amicizia e Sesso e Poliamore: il punto di vista Femminile. Amica o Amante?

Ho letto con piacere l’arguto e divertente commento di sisa sul comportamento femminile (perché forse taluni dei maschietti non si comportano così?) e, devo ammettere che, sulla scorta della mia piccola esperienza, mi sembra di poter riconoscere e accettare, in una certa misura, l’atteggiamento della persona moderna, emancipata, “libera”. D’altra parte neppure mi sono sfuggite le riflessioni di Queen: donna innamorata con le sue ansie, le sue emozioni, i suoi dubbi, le sue incertezze nel vivere il suo grande amore.
Eppure, come ho già avuto modo di scrivere, c’è sempre un momento in cui nel rapporto di coppia si instaura, molto spesso inconsapevolmente, un “gioco di potere”: vince (non so poi che cosa) chi è più distaccato, chi è più razionale, chi sa programmarsi la vita, chi vuole soffrire di meno; insomma chi segue le ragioni della mente e non le ragioni del cuore. Ma sfido una persona veramente innamorata a non seguire le ragioni del cuore: a non angustiarsi per un sms che tarda, a non trepidare per uno sguardo celato, a non palpitare in attesa del “suo” arrivo…E’ questo il sublime e, insieme, il tormento dell’amore. (e quante volte proprio questo atteggiamento offre all’altro/a la possibilità di “rendere pan per focacccia”, di esercitare una sorta di potere occulto a cui tutto è permesso e a cui si è quasi obbligati a sottostare!).
Infine un pensiero melanconico: “L’amore è un patrimonio fatto di ricordi, quelli che restano anche quando il tempo è passato, la storia è finita e chi l’ha vissuta assieme a noi non è più nei nostri occhi. L’amore dura finche resiste la memoria, non importa se dolce o amara, se è punteggiata di gesti avvenuti o soltanto immaginati. Ognuno ama a modo suo e non per questo un amore è più amore di un altro. Finchè lo rammentiamo l’amore sopravvive, con la sua storia, la sua verità, la sua condanna. E quando abbiamo l’impressione che si sia dissolto e ci abbia liberato, ci sbagliamo: si è soltanto addormentato. E ci ritorna in sogno…”
Un bacione a tutte, Panda

"Più che passare il tempo a fottere ho fottuto il mio tempo"
Hugh Grant da "Quattro matrimoni e un funerale".

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Meglio scrivere.. invece che continuare a pensare, invece che continuare a guardare il cellulare ogni minuto in attesa di un tuo cenno.. che ovviamente nn arriva!

Sparisci così da un momento all’altro, senza nessuna spiegazione apparente… spiegazione che ovviamente avrai quando, tutto d’un tratto, ti rifarai vivo.

Non li sopporto questi tuoi silenzi, perché non li capisco, perché per me sono davvero incomprensibili, perché ritengo che il tempo per scrivere un dannatissimo sms possa trovarlo chiunque a prescindere dalle cose più o meno importanti che sta facendo…

Ci siamo ritrovati in questo ultimo periodo o forse il termine giusto è riavvicinati, è stato intenso, emozionante, a tratti diverso dal passato, anche se tutto è ricominciato come se il tempo non fosse passato, come se avessimo ripreso il discorso esattamente dall’ultima parola che ci eravamo detti…

Non so perché ma mi sento sempre io la parte più debole, mi sento sempre io quella che ha più voglia e quasi necessità di vederti, mi sento sempre io quella che mangia un intero pacchetto di patatine e fuma una sigaretta dietro l’altra per tentare di non pensare, per tentare di far passare il tempo, sono io quella che durante una riunione di lavoro guarda il cliente e vede i tuoi occhi e, sono sempre io, che non riesco a rimanere concentrata su nulla perché ho un groppo allo stomaco che nn mi da pace…

E va bene il fuoco, l’adrenalina e tutto il resto, dei quali più volte abbiamo parlato…ma davvero fammi capire cosa pensi, fammi capire i tuoi silenzi e i tuoi sguardi…

Non è semplice questa nuova situazione che stiamo vivendo (ma qualcosa è mai stato semplice tra me e te?), come sempre incasinata, piena di arrivederci e lontananza, di esserci e non esserci…. So già che dirai che tutto questo poteva essere evitato se solo io avessi voluto, che se mi fossi comportata in un altro modo ora la situazione sarebbe potuta essere completamente diversa e che ... come dici tu…oggi saremo già sposati…. Chissà….

So solo che i tuoi alti e bassi lasciano il segno dentro di me…. e che seppure è vero che questa volta non ci siamo fatti promesse e abbiamo deciso di non avere obiettivi da raggiungere insieme, è, altrettanto vero, che non possiamo mai contare l’uno sull’altro, che tu hai un carattere difficile ed io probabilmente altrettanto, che i sentimenti da parte di entrambi (o perlomeno da parte mia) sono confusi, accartocciati in mezzo ad altri, imbrigliati ad una matassa senza capo né coda… ma ci sono e sono emersi dopo essere stati a lungo sopiti sotto la cenere più nera…

A volte ho pensato che questo è solo il tuo modo di "rendere pan per focaccia", di vedermi di nuovo dinnanzi a te priva di qualsiasi difesa, di vedere fino a che punto puoi arrivare e fino a quando io starò li ferma a guardare…

Sai una cosa?

Rilassati e stai tranquillo….ora puoi sorridere… la tua vendetta è compiuta!

Alla prossima…

Regina

A grande richiesta ecco la nuova chat sul punto di vista Femminile sul fenomeno del Trombamico, detto anche "Friends with Benefits".
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Bè come prima cosa devo dire che sto ancora cercando di capire come funzionano le cose su questo sito.......Ma prima ancora voglio capire me stesso e il xchè mi sono iscritto su questo sito .....spero di riuscire a capire tutte le funzionalità e lo spirito del sito cosi da poter scrivere cose + interessanti di questa.....
Un saluto a todos

ciao a tutte/i mi sono appena iscritta. dopo aver letto le vostre discussioni, mi sono decisa ad iscrivermi per poter parlare con altre persone, che come me hanno o avevano uno/a trombamico/a, senza essere giudicata ne giudicare.
un saluto a tutti

Il resto è solo polvere... così mi hai detto qualche giorno fa!
Questo è per te, anche se non lo leggerai mai...alla prossima vita!

E tu che non sai di restare, nel fuoco acceso del cuore.
Regina

Pacifico "Nel fuoco accesso"
Sulla testa stanno i sogni, appesi come rami
e un po’ di luce
e non si fanno più prendere
perso il sonno e la ragione
mi resta un illusione
un soffio sulla cenere
Un attimo improvviso
un lampo del tuo viso
è tutto quello che mi resta di te
poche gocce di benzina
scampoli in vetrina e niente più da scegliere.
Se il mio destino è guardarti negli occhi
avvicinarmi e lasciarmi cadere
laggiù
dove c’è il fiato e le vene
il fuoco accesso del cuore
strappiamo il cielo a comignoli e stelle
in fondo al buio voltarsi a guardare
laggiù
dormono viali e fontane
e il vento fa respirare.
Sul soffitto stanno i sogno
addormentati e spogli
scritte sui muri che non vanno più via
tasche piene da svuotare
monete in fondo al mare
vecchie frasi magiche.
Se il mio destino è guardarti negli occhi
abbandonarmi e lasciarmi cadere
laggiù
dove è più limpido il fiume
nel fuoco accesso del cuore.
Pensami adesso che sono un bambino
mi stringo al muro e non so dove andare
E tu, tu che non sai di restare, nel fuoco accesso del cuore
 

CIAO sono arrivato in questo momento su questo sito forse non per caso.
Volevo condividere la mia esperienza, raccontando quanta rabbia mista ad amarezza stia covando da troppo tempo.
Sono sposato da 11 annicon S. e sinceramente ho capito di aver commesso più di qualche errore nella mia vita.
Conosco la mia attuale moglie da oltre 16 anni periodo del nostro primo fidanzamento.
Inizialmente è nata una profonda amicizia ed un'ottima sintonia...diventare il suo trombamico-confidente...è stato facile e veloce....ma quando ho capito che le sue intenzioni erano di mollare tutto per me ,forse per la mia giovane età ho tagliato il rapporto in modo brusco.
Io sono sparito per 1 anno impegnato con il lavoro in più mi ero pazzamente innamorato di una ragazza sposata....che sul più bello ha deciso di troncare il rapporto in modo improvviso per non gettare alle ortiche tutto quello che aveva costruito.
Sono stati mesi emotivamente difficili, e quando mi sono riaffacciato nuovamente da S. il pasaggio da trombamico iniziale si è trasformato in fidanzamento.
Non mi sono dato ulteriori opportunità di fare nuove conoscenze ed esperienze..forse per paura di star male.
Mi sentivo sicuro di me e sopratuto pensavo di avere al mio fianco una persona equilibrata forte e con un intesa mentale e sessuale altissima,unico neo non capivo se ero veramente innamorato.....nel cuore avevo ancora la donna sposata.
Da quel momento tutto è stato velocissimo....dopo 6 mesi la convivenza,dopo altri 6 la prima gravidanza,poi il matrimonio,l'inizio di un nuovo mio lavoro molto impegnativo che mi portava continuamente in trasferta alla ricerca di nuovi client,poi la seconda gravidanza,l'inizio della costruzione del nostro nido d'amore ...mio sogno ...durato 5 anni di estenuanti lavori.....ero come dentro ad una grande lavatrice.....tutto correva molto velocemente.....ed ero felice nonostante la fatica e la responsabilità del lavoro e della famiglia (tutto questo a 26 anni).
Mi sono sempre concentrato sulle cose e non sulle persone. Quando tutto finalmente era piu' umano ed il mio sogno di casa-famiglia stile mulino bianco era completato.....ecco la sorpresa: nonostante le mie attenzioni non solo materiali, il mio impegno la mia volontà nei confronti di mia moglie e della famiglia ...mi sono svegliato come da un sogno e mi sono ritrovato a fianco un'altra persona.....fredda distaccata.....che non si può nemmeno sfiorare....con sbalzi di umore continui....insomma tutto il contrario di quello che pensavo fosse.
Il problema è che probabilmente lo è sempre stato di fondo ma non me ne sono mai accorto in pieno perchè preso dal "fare" .
Mi sono accorto di avere a fianco una persona che cinicamnete gioca sulla mia intenzione di troncare il rapporto..in quanto è convinta che mai avverrà.....causa figli ed intressi comuni....che mi tiene in astinenza come un monaco....che è contraddittoria......una volta dice che sono l'uomo della sua vita....altre che non la capisco e che se non mi va bene di cercare un'altra che possa farmi trombare......insomma un gran casino.
Cerco di tenderle le mani per salvare il matrimonio....ma lei fa di tutto per tirarle indietro e cadere. Ha demolito il mio ego di uomo e la mia autostima...è riuscita a spegnermi l'entusiasmo ...mi sono messo paura....mi sento come solo ed abbandonato a me stesso ed in alcune occasioni successe...forse per sensi di colpa....mi sono bruciato l'opportunità sul nascere di conoscere persone interessanti.
Adesso mi sono rotto.....sono stufo di fare sempre e solo il bravo ragazzo ed il neuropsichiatra come tutti mi hanno detto.....ho bisogno e desidero di tornare trombamico.....ma questa volta senza correre come un maratoneta!!!

questo sito mi incuriosiva e sono entrata...
speravo di trovare cose nuove ed invece ho letto solo storie di corna. Niente di nuovo sotto il sole